Ростки упрямые лезут, как несокрушимый поршень И даже в ржавом железе и даже камень раскрошен. ©
Я была бы рада понять, что происходит. Отчего такой туман в голове. отчего ... Наверное, я действительно сошла с ума. я боюсь ложиться спать, потому что боюсь оставаться сама с собой. Боюсь думать. Боюсь понимать себя. Нас. Я боюсь засыпать, потому что после снов остаются неприятные чувства, но никак не память. все время... От того момента как я проснусь и пока я дома - играет музыка. Она не дает мне сосредоточится. Это хорошо. Важно чем-то заняться. Все что угодно - лишь бы не думать. Не придумывать себе новых страхов. Не сочинять новую боль. я сейчас похожа на ребенка.Ну да разве это что-то значит?
Интересно, как можно так долго боятся заглянуть в себя? как можно боятся сказать лишнее слово, уверенной, что, если тебя не поймут, ты снова все потеряешь. Все то, что терять совсем-совсем не хочется. Разве так будет? Наверное - нет. Но все равно - страшно. Потому что...
Не знаю, зачем все это пишу... Просто потому, наверное, что это всего лишь ночь. ночь к которой я так привыкла.
А еще... Я всегда боялась любить. Боялась привязаться к кому-то. И все равно привязывалась. И когда эти узы обрывались старалась всем показать, что это все равно. Что все это не важно. И прежде всего себе самой. Я не хотела причинять себе боль. Никогда. И все равно раз за разом причиняла. Потому что не могла (да и сейчас не могу) жить так, чтобы не было кого-то близкого рядом.
Никогда не любила... Боялась и запрещала. И потеряла очень многое. И никак не избавилась от боли. только приобрела множество глупых непробиваемых барьеров.
Я всегда говорила всем вокруг, да и себе, что любовь самое дорогое, самое светлое, что есть в нас. А сама... сама всеми способами пыталась от нее убежать и ведь убегала же. Сама не понимая, не ведая, что творю. Боясь... Всю жизнь боялась. Всегда... Не хотела доверять. Не хотела... оставаться одна. И получила то, чего не хотела. нет-нет сейчас все иначе, но все же...
Интересно, что делать теперь? вопрос чисто риторический, абсолютно не требующий никакого ответа.
Иногда мне кажется, что я сама превратила себя в мертвеца. Выжгла себя, оставив только самое необходимое из многоцветной палитры чувств. А все остальное заперла за стальной дверью и навешала амбарных замков. а теперь это все рвется наружу, и словно говорит: "Смотри! Смотри, что ты потеряла, отказавшись от нас! Смотри, сколько пепла.."
И становится ужасно горько. И становится обидно, от того, что сама лишила себя полноты жизни.
Интересно, зачем я сейчас это написала... Наверное...Снова ради того чтоб мне говорили - нет, это все не так, не про тебя... наверное, стоило бы закрыть от комментариев, но я не буду этого делать. мне почему-то очень нужно, чтобы кто-нибудь ответил.
Извиняюсь, за такой большой пост перед теми, кто все-таки это дочитал. спасибо и извините...

@темы: мысли, ночное, депрессивное, злое, бред