Ночь...

...ночь...перестук дождя...гром...тихая музыка из колонок...синий отсвет монитора...тупая боль в виске...попытка унять...горячая рука...закрыть глаза...тихий перестук капель...мелодичный напев из колонок...мысли...стук сердца...тоже тихий...пульсирующая венка на виске...ночь...тишина...прогнать музыкой...прислушаться к себе...стук сердца...глубокий вдох...открыть глаза...свет монитора...вокруг темнота...закрытые жалюзи...о, этот стук дождя...эта ночь...в череде многих...такая же как все...не такая... новая...влекущая...как всегда...тихая...дождь...она знает...много тайн...ночь...

@музыка: Саруман-Леди Ястреб

---

Дверь...

Что-то я сегодня совсем устала... голова раскалывается... тяжко... Учится надоело хуже горькой редьки... Надоело терпеть, ждать. Но и ломится вперед, сокрушая на своем пути преграды, делая подкопы, обходя их, тоже надоело... Иногда так хочется, чтобы в стене просто открылась дверь. Чтоб ее просто раскрыли с той, другой стороны...

@музыка: SID - Monochrome no Kiss

@настроение: апатия

---

Неожиданная прогулка

Гуляли сегодня после пар с девчонками. Пары кончились неожиданно рано и решили пройтись. Вместо ставшей уже привычной за долгое время Циолковки пошли в парк культуры. посмотреть на самый старый дуб в Калуге. Словно и не видели никогда, хехе..Ну да, что может еще придтив голову студентам-психологам? По внезапному наитию, по пути к дубу, мы решили зайти в Собор. Странное все-таки чувство возникает в таких местах. Все-таки там чувствуешь, что в вере есть великая сила. странное там чувство. Словно ноги внезапно тяжелеют.... Словно на тебя падает водопад... Непонятное ощущение... В храме мы пробыли не долго. Особо верующих среди нас нету. Поэтому мы дальше пошли к дубу. Ну, как и последние пятсот лет дуб был на своем месте и никуда не делся... Такая вот неожиданная прогулка.

@музыка: OST Witcher - Tales of the Witcher

@настроение: Немножко устала

---

я не забуду...

Замечательный был день. Мне нравится так веселится. "Сносить" голову случайным прохожим, не обращая на них при этом внимания. Быть вместе стеми, с кем можно быть собой. От души смеятся, от души расстраиваться, все делать от души. Быть словно одно целое с окружающими тебя людьми. Давно забытое, почти никогда не испытанное чувство.
Спасибо (извини Эйри, но иначе никак), спасибо что вы со мной, без вас моя жизнь совсем бы погрязла в этом безоблачном сером небе.

@музыка: Никогда

@настроение: чуть-чуть устала, но в целом

---

Чувства

Как странно, снова ощущать то, от чего, казалось бы, избавилась на всегда. Они напоминает фиолетовый шар, пускающий молнии где-то в области грудной клетки. Эти снова просыпающиеся чувства. Я никогда не могла дать им опредиление. Всегда хотела сжать их до самого минимального размера, но н икогда не хотела терять. Ведь они - часть моего Я. Они, словно черная дыра - поглащают все вокруг себя. Кажется, что все возвращается. Только... а может...
Я немного забыла о них (или о нем, кто знает, может это всего одно какое-то чувство?), а они как всегда, напомнили о себе в тот самый момент, когда я меньше всего ждала... Чтож.. будем учится жить с ними заново...

@музыка: Flёur - Маленькие Феи

@настроение: прислушиваюсь к себе

---

Дождь

Непонятно зачем вышла на балкон. Резким движением распахнула окно лоджии. Пустьхолодно. Ветер теребит волосы. Я вдыхаю полной грудью этот влажный, пропитанный дождем и этими летними сумерками. Я потихоньку начинаю замерзать и нехотя закрываю окна. Некоторое время еще остаюсь на балконе, глядя в это серое, пропитанное водой небо. возвращаюсь в свою комнату и даже хочу приоткрыть жалюзи, чтобы снова и снова смотреть на падающий дождь. Но на полпути рука останавливается... и слышно только перестук дождя по подоконнику...

---

Нашла в старом дневнике...

Перечитывала старый дневник.. нашла...
"Она всю свою жизнь чего-то ждет и что-то ищет. Ее печальные глаза слишком часто устремлены в небо. Она можт смотреть на людей, но в глубине ее глаз, если знать, куда смотреть, все равно отражено небо. И жажда того, что ей суждено найти. Или несуждено. А может, она уже это имеет. А можт это имеет кто-то из ее близких.
Вот и сейчас, глядя в окно, она на самом деле ничего не видит. Как изменилась она за эти три года... Куда делась та девочко,которая не всматривалась вдаль, была разговорчивой и милой? Откуда взялась та, чье лицо отражается сейчас в ночном окне? Кто она?
Она бы с радостью вернулась в прежнее состояние. Она бы стала снова разговорчивой и глядящей на мр сквозь розовые очки. Но, когда эти очки снимаешь, они сразу раззбиваются.
У нее нет цели, кроме этого поиска. Нет других желанний. Она даже не знает, что ищет.
Впоследнее время она ловит себя на мысли, что не может даже заплакать. Видимо, эмоции в ней почти умерли. Она все больше не говорит, а огрызается или притворяется. Ей все больше не хочется... что ей надо?
Она потерянное дитя Луны, которое никак не может понять сама себя. Не верит, что все, что происходит, происходит с ней. Разуверившаяся во всем. И надеющаяся снова во что-то уверовать... Одиночка, которой нужна и не нужна стая...."

@музыка: Канцлер Ги - Романс Квентина Дорака

@настроение: Задумчивое

---

Зеркала...

Мы всегда верим своему отражению... Смотрим на зеркало, как на истину в последней инстанции... а мне иногда хочется его разбить. Не то чтобы оно показывает не то что я хочу увидеть. просто оно не может показать меня, не может показать человека рядом. Каждый раз в нем отражаются разные люди, даже если смотрит туда один человек.
Хотя лучше смотреть в зеркало, чем иной раз видеть то, что отражается в глазах.

---

плохо... совсем плохо...

Что-то я совсем расклеилась...Даже стыдно... наверное, стоило бы плюнуть на все и пощадить свою нервную систему... Забить на все претензии... Хочется кричать... Только крика не выходит, никто не хочет слышать... все угнетены своими проблемами. И то правда, у меня их не больше, чем у других Хорошо, что меня не читает тот человек, которому истинно предназначается весь вышенаписанный текст
Глухо... как в танке... Лето началось, что я могу еще сказать....
Господи, ну что же эхто такое-то, а? Почему, когда стараешься что-то делаешь, твоих стараний никто не замечает? Не интересно со мной? Ну что же себя и меня насиловать-то? Ну скажи ж ты прямо!
Никогда не пойму.. никогда.. что за блажь строить стену и заставлять других ее ломать... причем каждый раз заделывать в ней бреши... Тонкий вид насилия? Вот. мне было плохо, побейтьесь головой в мою стену, почувствуйте какая она хорошая. Не можите сломать? плохо стараетесь... Что за подход такой? не хочешь пускать - не пускай! Хочешь чтоб кто-то пробился... Ну не возводи же еще одну стену!
Наверное, некудышный из меня друг... Я не умею успокаивать, не умею задавать вопросы, делаю все не в попад... Может, именно по этому в конце концов все друзья от меня разбегаются? Даже нет... мы просто перестаем общатся и все... без причин... Наверное, это не лечится...

и чего я тут размазываю сопли? ведь это ничем не поможет... стоило бы сказать все прямо. но я боюсь.. Не хочу... лучше дурная дружба, чем... чем хорошая ссора... совсем я пугливая стала всего боюсь... боюсь потерять что бы то ни было...


P.S. Заметила, что расцвел шиповник... Вышла из дома и почувствовала этот непередаваемый, ни с чем не сравнимый аромат цветущего шиповника, смешанный с ароматом увядающей сирени...

@музыка: Йовин - Дезертир

@настроение: настроение? а что это?

---

просто скучно...

ага... пишу от нечего делать... Только вот, когда долго думаешь что бы написать в голову обычно ничего не приходит. День какой-то, несмотря на все его солнце, серый. Никакой. вообще я понимаю, мы сами можем делать дни ярче, но что-то мне ничего не придумалось... Наверное, организм мой решил, что сегодня у него меланхолия... Ну и пусть его. Ему полезно. Не хочу ничего делать... Хотя курсач бы стоило дописать, чуть-чуть же осталось... Да и лекции переписать по психофизиологии стоило бы. А я делаю все что угодно, только не занимаюсь (хехе) "уроками".
Скучно...

@музыка: Канцлер Ги - "Слезы" и "Кровь"

@настроение: скучно!

---

Скоро лето...

Интересно, каким будет это лето? Что оно принесет? Чем запомнится? Запомниться ли...
Иногда так хочется знать будущее. Знать, что произойдет, сли я сейчас сделаю шаг... Может быть тогда было бы не так страшно его делать? Или наоборот это уберегло бы от разных неприятных неожиданностей? Но... Ведь тогда жизнь была бы ужасно скучной... Если б каждый ход, каждый шаг можног было бы просчитать. Если бы можно было.. Наш мир стал бы похож на громадную шахматную доску. Черно-белую. И у каждого на ней была бы своя четко опредиленная роль. Незнание будущего это, на мой взгляд, одна из иллюзий свободы. Ты делаешь то, что считаешь верным. Боясь или не боясь ошибиться. Играешь с судьбой... Только обычно мы с ней играем в разные игры. И она смеется, зная, что ты все равно ей проиграешь... Даже если выиграешь свою игру..

@музыка: Мельница - Чужой

---

Ни о чем...

Так, себе на заметку.
ПОРА УЧИТСЯ УЖЕ! СЕССИЯ ТУТ КАК ТУТ!!!!!
Кхм... Ну это так... Чтоб не забыть.. Точнее чтоб себя замотивировать ну хоть чуть-чуть...
Сегодня распредиление на специализации... Я прямо волнуюсь что-то... Уж очень не хочется попасть туда, куда совсем не тянет... Ну буду немного молится и чуть-чуть надеятся...

@музыка: Йовин - Весна II

@настроение: хорошее

---

Мне кажется, вся моя проблема в том, что я слишком хочу верить людям. Сама всегда всех оправдываю. Это не они, это что-то во мне... В любой проблеме... Наверное и все остальные в итоге решают, что они ни при чем, это что-то во мне... А это что-то всего лишь желание оправдать всех и вся лишь бы не оставаться одной. А результат выходит с точностью до наоборот, я остаюсь одна. Потому что никому не нужен тот, кто боится терять... а я боюсь. До ужаса боюсь остаться одна... Я не хочу... Это боязнь сидит во мне словно нож. При этом я приучила себя, что мои проблемы - только мои. Никого не надо в них впутывать, даже, если очень хочется. Я не хочу казаться обузой. мне всегда кажется, что я только мешаю, что я лишняя. Что я навязываю всем свое присутствие. Что меня просто терпят из вежливости. Аа я просто боюсь остаться одна. Я боюсь того, что мне кажется и воображение рисует все это все сильнее и сильнее.Я не хочу... я очень боюсь. Я очень слабая... Я боюсь...

---

Я в депрессии...

Иногда мне кажется, что я готова уничтожить этот мир. Дайте мне только средства на это... Он такой... жестокий... В нем слишком многое похоже на грязное стекло, которое держится только за счет осевший на нем пыли. а стоит помыть и оно распадается... Я не хочу так... Это так обидно...Так.. не правильно...
Спасибо тем, кто поддерживает и удерживает от глупостей...

@музыка: Лихолесье - Желтень

@настроение: Отвратительное

---

мысль...

Иногда мне кажется, что все что происходит, происходит не со мной. Что я наблюдаю за своим телом со стороны. Что оно живет отдельно от моей души. А душе надоедает обыденность и жестокий рацианолизм реальности. Глупо, конечно, но иногда хочется совсем не возвращатся в свое тело. Так и висеть у себя за плечом, ожидая... А чего ожидая... Никто не знает. Чуда, наверное. Которое вряд ли когда-нибудь случится.
Бывают, правда, моменты, когда хочется быть вместе со своим телом. Сегодняшняя прогулка, например, один из таких... Хорошо, что в пустыне нашей жизни все-таки случаются оазисы радости...

@музыка: Хелависа - Лорд Грегори

@настроение: что-то на раздумия меня потянуло

---

Спасибо.

WenriL, <Elerrina> спасибо, что вы есть... Хорошо, что вы есть рядом со мной. С вами легко и приятно. Спасибо, что помогли мне прогнать депрессию. Спасибо, что вы есть на свете...
Вот, давно хотела это сказать....

@музыка: Мельница - Воин Вереска

@настроение: Яркое

---

И снова ночь...

Да, такая вот у меня привычка - писать дневники по ночам... Вообще я сова... Только почему-то ночью приходят только грустные мысли...
Вчера, например, меня посетила мысль о том, что за свои почти 20 лет я ничего толком и не сделала...Даже не влюбилась толком ни разу... про любовь я вообще умолкаю. Интересно, сумею ли я сделать за свою жизнь что-нибудь такое... Действительно настоящее... Что действительно будет нужно? какова, интересно будет моя жизнь через пять или, страшно подумать семь лет, когда мне будет уже хорошо за двадцать? Черт, как же страшно-то...

@музыка: Мельница - Вереск

@настроение: Грустно-задумчивое

---

Не могу не выставить в этот дневник эту зарисовку...

Ровно горит свеча. Мягко стучит дождь в окно. Липнут к окну цветные, неуместно яркие листья. Серый день за окном соответствует тому, что она чувствует. Её руки спокойно лежат на столе, взгляд неотрывно следит за огнем. Внешне она спокойна. Внешне эта гроза обходит ее стороной. Что она видит в пламени? Кто знает.
Остановившийся взгляд карих глаз. Тишина в квартире. Барабанящий дождь. Желтый лист, упавший на подоконник, горит на улице так же, как горит свеча в комнате. Неведомо откуда взявшийся ветер теребит пламя. Пляшет тень по стене. Она сидит неподвижно. Смотрит в огонь. Пытается не думать. Существует лишь свеча. Лишь огонь. Огонь, обжигающий душу…
Не думать!
Барабанящий дождь – единственный звук, горящая свеча – единственный свет. И темнота вокруг. И тишина.
Нет сил!
Дождь прорывается в комнату. Она плачет. Слезы падают на руки. Она неотрывно смотрит в огонь.
Внезапным резким движением она задувает свечу.
О чем она думала?
Кто знает…

@музыка: Канцлер Ги - вид из окна особняка Алва

@настроение: Спать ухожу))

---

День в универе...

Уга, товарищи! Я завтра не учусь. На спортивный день мне, извиняюсь за грубость, плевать! Тем более там опять дождь. И вообще, спортивные дни - это не мое.
А, так для справки, тем, кто меня не знает, учусь на факультете психологии. Собираюсь посвятить свою жизнь работе в сфере юридической психологии. Поэтому две сегодняшние лабораторные работы по данному предметы меня очень порадовали. Не буду углублятся в подробности, работа была хоть сложная, но дико интересная. Я давольна. все больше укрепляюсь в мысли, что это мое. Хорошо, когда знаешь, чего хочешь...

@музыка: Caprice - Peggy O

@настроение: Хорошее. вполне позитивное

---

Чародейка ночь

Сменила дизаин. Теперь в синюю розочку! Я просто фанатка синего. Он меня успокаивает. Расслабляет. Даже немного погружает в транс. Освежает чувства и концентрирует мысли.
А еще.. Я очень люблю ночь. Тихо шелестит музыка в колонках, за окном изредка проедут машины, потревожив шумом двигателя тишину, стоящую за окном. Стучат по асфальту каблуки позднего прохожго. Так тихо... Легкий ветерок шевелит перья на висящем на окне ловце снов. Я невольно засмотриваюсь в темное окно. Мерцают огни дома напротив, которые то открываются, то прячутся за колышущейся листвой. Невольно ловлю отражение своего бледного лица подсвеченного монитором. Интересно, существует ли мир за зеркалом?.. Или за ночным окном...
Тихо играет музыка, словно больше во всем доме и нет звуков. Словно время остановилось... Словно, кроме этой ночи ничего и никогда не было...
Но завтра вновь наступит подсвеченный солнцем день. Очарование ночи развеется. Снова будет дневная суета. Время пойдет быстро-быстро, обгоняя само себя, словно наверствывая то, что упустило за ночь. Потом наступит вечер, окрашивающий все вокруг в тревожный алый или рыжий... А потом время снова замрет... И в свои права вступит чародейка ночь...

@музыка: Йовин - Жанетта

@настроение: Задумчивое